Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком — значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.
Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи — это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» — это не самые лучшие союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.
Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется этот страх, — это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А во- вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.
Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, спрятать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.
Поэтому не следует оставлять ребенка один на один со своими страхами. Малыш должен быть уверен в том, что в трудную минуту взрослые придут ему на помощь. К сожалению, иногда «в воспитательных целях» родители оставляют ребенка один на один с теми ситуациями, с которыми он объективно не может справиться сам. Так, однажды нам пришлось наблюдать, как мама трехлетнего малыша спокойно наблюдала за тем, как четверо школьников отбирают у ее ребенка «киндер-шоколадки», и комментировала своим товаркам, что таким образом-де ребенок научится решать свои проблемы сам. Но в этой ситуации условия сторон изначально были неравны: малыш не мог не то чтобы силой отстоять свои сладости, но даже и просто членораздельно заявить обидчикам о том, что не собирается делиться с ними. Сцена закончилась душераздирающими слезами карапуза. И к несчастью, вряд ли эти слезы были во благо: ведь основной опыт, который ребенок извлек из этой ситуации, «я слабак» и «мама считает меня слабаком».
Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?
Ну назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.
На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости), невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.
Для преодоления страха перед обидчиками, как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.
Развитие навыков общения ребенка
Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.
Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций. Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:
- два ребенка едят конфеты, а третий нет;
- все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило;
- один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада;
- воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т. д.
Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.
Организуйте различные игры, в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.
Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное — показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.
Научите ребенка контролировать свою агрессию
Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:
- научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы — подушки, «листы гнева» и т. д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать);
- не используйте запреты и повышение голоса;
- показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам;
- создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.
Лучшая средняя школа в Алматы bachelor.kz
Попробуйте использовать игру «Привидение».
Эта игра способствует как разрядке накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих эмоций. Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «у-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он — доброе привидение и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.
Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:
- когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»;
- когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел;
- когда у него отбирают его игрушку и т. д.
Обсуждая результаты, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.
Умение понимать состояние других людей и сопереживать им
Еще одна рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками, нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.
Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.
Учите ребенка распознавать эмоции других людей. Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль), и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).
Все описанные выше приемы ориентированы на длительную и планомерную помощь ребенку в преодолении своих тревог и комплексов, а также формирование у него уверенного, но не агрессивного поведения. Однако в некоторых ситуациях, когда обида свежа и очень сильна, ребенку может потребоваться «экстренная» помощь. Очень важно разрядить накал негативных эмоций, позволить обиде сгореть, чтобы она не отравляла жизнь в дальнейшем. Наилучшим способом для этого является, безусловно, высказывание обидчику всего, что мы про него думаем (не зря же именно эта мысль так часто приходит нам в голову!). Но, к сожалению для нашего эмоционального благополучия и к счастью для наших будущих отношений с сегодняшним обидчиком, это удается далеко не всегда. В этом случае на помощь может прийти игрушка. Скажите малышу, что обидчик превратился сейчас вот в эту плюшевую гусеницу. Пусть он выскажет этой гусенице все, что он про нее думает. Или пускай ребенок нарисует обидную ситуацию и потом (поверьте, с чувством глубокого удовлетворения) уничтожит рисунок любым симпатичным ему способом, даже тем, который вам не понравится, — например, сожжет его или закопает в цветочном горшке. Главное — малыш теперь немного успокоился и готов к участию в различных начинаниях, подобных описанным выше, которые, несомненно, помогут ему стать более уверенным в тех ситуациях, в которых прежде он чувствовал себя «жертвой».
Итак, если вашего ребенка обижают сверстники и он испытывает страх перед обидчиками, не следует:
- упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор;
- « вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка;
- преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.
Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками и налаживании отношений с другими детьми являются:
- помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями;
- повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе;
- обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.
Лучшая средняя школа в Алматы
Источник: 5psy.ru