Когда дети капризничают или психуют — это действует на нервы, сразу хочется всыпать ремня или отправить их в свою комнату, чтобы подумали о хорошем поведении. Но это неправильна позиция, из-за которой ребенок учится подавлять свои чувства, получает уйму комплексов и проблем. Как помочь детям выразить агрессию приемлемым способом, научить их управлять своим гневом? Поговорим ниже.
5 шагов с наглядными примерами, которые покажут родителям, как развить эмоциональный интеллект у ребенка, научив его справляться с обидами и неудачами. Вы узнаете, почему не стоит орать на ребенка, когда он гневается или капризничает, читать ему нотации в момент истерики? Какие ограничения нужно устанавливать, чтобы быть услышанными? Для чего нужно создавать пространство любви и безопасности? И почему это нормально, когда дети принимают пустяковые ситуации за «конец света»?
Не повторяйте ошибок своих родителей, дети имеют право на злость, ваша задача — помочь им ее выразить.
Когда ребенок злится или закатывает истерики, сложно сохранять терпение и конструктивный подход, многие родители сразу выходят из себя и начинают орать в ответ. Кто-то хватается за ремень, кто-то грозится отобрать бонусы, а третьи по старинке отправляют ребенка подумать о плохом поведении в свою комнату. Как говорится: с глаз долой – из сердца вон. И так нервы на пределе, мозг занят бытовыми заботами, а тут еще такие концерты. «Успокоишься – тогда поговорим».
С одной стороны, решение понятное — с вами в детстве тоже никто не церемонился. С другой стороны, избавляя себя от созерцания детских капризов, вы показываете ребенку, что не принимаете его в таком состоянии: «Когда ты злишься – ты плохой». «Твои крики меня пугают. Уходи, не беси меня, будь удобным!» Так происходит потому, что многие родители не умеют управлять собственным гневом, мамы и папы их этому не научили. Они лупили, орали, ставили в угол, закрывали рот – делали все то же, что и вы сейчас. Вот почему вы так легко срываетесь на окружающих, заливаете проблемы алкоголем и не можете за себя постоять. Но стоит ли повторять эту ошибку со своими детьми? Или лучше научить их контролировать свои эмоции? Все в ваших руках.
Инструкция для родителей: что делать, если ребенок злится и выводит вас из себя?
Представляем стратегию из 5-ти шагов, с помощью которой вы сможете научить ребенка управлять гневом.
Шаг 1. Не ведитесь на его грубость, учитесь слушать
Обидно, когда тот, кому посвящаешь все свое время и силы, начинает вести себя агрессивно — орет, качает права, позорит вас перед окружающими. Но попробуйте посмотреть на детскую истерику под другим углом: ребенок не хочет вас обидеть или причинить вам боль, он просто огорчен, поэтому и капризничает. В силу возраста малыш не понимает, как по-другому выразить чувства, он не умеет смотреть в перспективу, ставить себя на место другого человека. Будьте мудрее, покажите, что вы его понимаете: «Ты бросаешься такими словами, потому что испугался, что я о тебе забыла?» «Ты начал плакать, потому что расстроился, что я не купила тебе конфет?» Так вы дадите ребенку понять, что слышите его, а значит, нет необходимости вести себя так плохо. Он сможет успокоиться и выразить свои чувства по-другому.
Шаг 2. То, что является «ерундой» для вас, может быть Моби Диком для ребенка
Иногда эмоции человека настолько сильны, что их трудно взять под контроль, особенно если долгое время все держать в себе. И тогда какой-то пустяк становится последней каплей, из-за которой плотину прорывает – все страхи, обиды, недовольство разом выливаются наружу. Не злитесь на ребенка, если он устроил светопреставление из-за нежелания есть кашу. Дело может быть не в каше, а в том, что он уже долгие месяцы жил в стрессе, который сам не осознавал – вы перевели его в новый садик, отец уехал в длительную командировку, он долго болел или вел слишком активную деятельность. Каша стала катализатором непрожитых чувств. Вам просто нужно позволить ему выплакаться, с пониманием отнесясь к проблеме.
Шаг 3. Устанавливая границы, оставайтесь в зоне доступа
Как бы плохо ни вел себя ребенок, он должен знать, что вы принимаете его любым, даже таким «плохим» и «агрессивным». В то же время не бойтесь устанавливать рамки неприемлемого поведения, чтобы он понимал — он может злиться, но не может бить других, отнимать чужие вещи, сыпать оскорбительными фразами. Так и скажите: «Я понимаю, что ты обижен на брата, который отнял у тебя игрушку, но ты не имеешь права бить его и кусаться. Можешь ударить подушку, прийти за поддержкой ко мне, но не причинять боль другим». Или: «Мне обидно, когда ты говоришь обо мне неприятные вещи, я не позволю тебе так со мной общаться, посиди и подумай о своем поведении. Захочешь помириться – приходи, я всегда открыта для диалога». После такого многие дети переосмысливают свое поведение и начинают плакать.
Шаг 4. Не пытайтесь поучать ребенка, когда он в истерике
Детская истерика – штука неуправляемая, так как нейронные пути в их головном мозге еще до конца не сформированы. Детям трудно контролировать свои эмоциональные реакции и поведение, а в подростковом возрасте вообще начинаются гормональные скачки, которые бросают их из плюса в минус. Не пытайтесь образумить чадо в приступе истерики, не учите их уму-разуму, не читайте нотаций. Разговоры здесь бесполезны, потому что ребенок находится на адреналине и ничего не соображает. Дайте ему выпустить пар, немного успокоиться, прийти в себя. Постарайтесь признать его чувства: «Мне жаль, что эта ситуация так тебя огорчила». Эмпатия поможет сгладить углы и завоевать доверие отпрыска.
Шаг 5. Помогите ему успокоиться, поищите новые способы решения проблемы
Вместо анализа ситуации, всегда называйте ребенку его чувства: «Ты хотел пойти на улицу, но не собрал игрушки, поэтому я тебя не отпустила. Ты расстроился, начал бросать в меня кубиками, кричать обидные слова, не подумав о том, как мне больно их слышать». Когда вы комментируете действия и чувства ребенка, вы помогаете ему разобраться в себе, понять свои эмоции, где он допустил ошибку. Главное – не стыдить, не внушать ему чувство вины, но научить реагировать на проблему адекватно. Для этого можно вместе с ним поискать другие способы решения конфликтной ситуации: «Как думаешь, что бы ты мог сказать или сделать, чтобы я отпустила тебя на улицу, не прибегая к слезам?» Пусть ребенок ищет решение вместе с вами, не спешите ему подсказывать.
Постепенно он научится облекать свои потребности в слова, выражать эмоции в конструктивной форме, даже когда рассержен или обижен. Это важный навык в жизни каждого человека – принимать свои чувства, понимать их и выражать на доступном языке. Надеемся, наш материал был вам полезен!
Набор в 1 класс в Алматы
Источник: 5psy.ru