Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо. Помимо объективных физиологических и психологических причин ухудшения отношений между тинейджером и его родителями, психологи отмечают и субъективные. Взаимодействие может дать трещину, в том числе из-за просчетов взрослых. Они не успевают уследить за изменениями, происходящими в ребенке, и перестроить стиль общения. Что нужно знать родителям о психологии подростков, чтобы не терять душевной близости со своим ребенком и быть опорой в его взрослении?
Возраст, трудный для окружающих
Один из эффективных способов поиска понимания — поставить себя на место оппонента. В случае с подростком — представить себя в его возрасте, вспомнить разговор на повышенных тонах со своими родителями, когда вам чего-то не разрешали или необоснованно требовали. Вызвав в памяти подобные эпизоды, сравните свои воспоминания с выводами психологов.
Раздражают подростков и мешают прийти к согласию несколько приемов, любимых взрослыми. Предъявление своего страдания, косвенное обвинение, избыточная жалость, преувеличенная драматизация, неясность требований, отсутствие гибкости в позиции взрослого, запреты и требования без объяснения причины. Действительно, фразы вроде: «Ты мне все нервы вымотал; довел до сердечного приступа; из-за твоих выходок… Почему? Да потому что я так сказал…» — вызывают у подростка лишь раздражение и разжигают желание настоять на своем. То есть конфликт лишь усиливается.
Честно говоря, некоторые формулировки, слезливые или агрессивные, не идут на пользу в переговорах с людьми любого возраста. А у взрослеющего человека, обремененного неуверенностью в себе, поиском своего образа, гормональным всплеском, вызывают просто бурю негодования. Хотим мы того или не хотим, у подросткового периода есть свои особенности: почти непреходящее состояние возбуждения; стремление отделиться от родителей и в то же время желание любви и понимания без всяких условий, чтобы просто принимали таким, какой есть.
Эту гремучую смесь делает еще более непредсказуемой поиск границ своих возможностей и дозволенного — «До какого края я могу дойти?» Многие подростковые выходки объясняются именно стремлением экспериментальным путем получить ответ на этот вопрос. Позиция взрослого и обозначает ту границу, которая интересна и в то же время раздражает. У подростка практически нет ресурсов, чтобы самому выстраивать осознанные рамки своего поведения.
Какие-то бесспорные границы жизнь задает без нашего участия, например, физические законы или Уголовный Кодекс. Впрочем, подростки склонны проверять и их незыблемость. И тут без родителей не обойтись. Последствия проверки границ во взаимодействии с родителями не так опасны для жизни и здоровья (не увечье и не тюрьма), а важные навыки своевременной остановки, прогнозирования формируются все равно.
Главные трудности, поджидающие взрослых на этом пути, обусловлены особенностями подростковой психологии. Во-первых, у них очень низкая способность к эмпатии (сопереживанию, постижению чувств другого человека). То есть наша надежда на сочувствие беспочвенна — для подростка волнения и переживания родителей не аргумент. Во-вторых, апеллировать к отдаленным последствиям бесполезно. Фраза «Будешь плохо учиться — не сможешь хорошо зарабатывать» не убедительна для человека в переходном возрасте. Так уж устроена его психика.
Искусство дипломатии
Сетовать на это бесполезно, лучше принять к сведению и выстраивать разумную тактику взаимодействия. Главный способ при этом — договор. На что же можно опираться, договариваясь с подростком?
Ему свойственна прикладная, можно сказать, первобытная мораль: если все скинулись на пакет чипсов, а кто-то один втихаря съел все, это неправильно, нечестно. Поэтому, обращаясь к подростку, нужно отделять свои переживания (эмпатия, мы помним, не работает) от понятного, ощутимого ущерба. То есть просьбу сделать грохочущую музыку потише нужно подкреплять не эмоциональным рассказом о том, что она выводит вас из себя, а пояснением: если вы не выспитесь, то можете опоздать на работу. Для юного любителя оглушительных композиций это будет звучать более убедительно.
Помимо этого нужно помнить, что никакие правила не работают, если нет санкций за их нарушение. Они, разумеется, не должны быть жестокими или унизительными. Лучше, если оговаривая санкции, вы предоставите инициативу самому подростку. Пусть он активно участвует в обсуждении договора «если… то…».
Элитная школа в Алматы «Бакалавриат»
В этот момент взрослый должен быть очень бдителен. При формулировании условий необходимо быть предельно точным, ибо подростки на редкость въедливые «законники», прицепятся к любой неопределенности, разведут демагогию. То есть при любой неясности вы проиграете. Подросток же наоборот заинтересован в том, чтобы условия были достаточно мутные, это дает ему возможности для лазеек и манипуляций.
Поэтому договариваясь, например, о приемлемом уровне успеваемости, необходимо определить нижнюю границу, допустимое количество «троек». А заключая соглашение о распорядке дня, точно указать время выключения компьютера. Разумеется, это не должно происходить в режиме жестких указаний. Нужно учитывать контекст, оговаривать детали спокойно, доброжелательно, выказывать желание идти навстречу. Одним словом, демонстрировать подростку образец договороспособности.
Снова вспомнив себя в роли подростков, мы можем составить перечень способов взаимодействия, которые помогают найти общий язык. Это — разумный компромисс, спокойный тон разговора, альтернативные варианты, отсутствие давления, свобода внутри оговоренных рамок, обращение к сильным сторонам подростка, поддержка и сотрудничество.
Директивно и безоговорочно нужно настаивать только на соблюдении правил безопасности. Но их круг должен быть минимальным.
Что ждет нарушителя конвенции
Даже потратив много времени и сил на договор, нужно быть готовым к тому, что он будет довольно часто нарушаться. Иногда по объективным причинам. Дочь не вернулась домой к оговоренному времени из-за сбоя в работе транспорта. Не наказывать же ее за аварию в метро! Хотя в некоторых семьях это и практикуется, но ничего, кроме возмущения, подобная несправедливость вызывать не может.
Иногда за неудобным поведением, возмутительным поступком скрываются вполне здоровые потребности и ценности. Хотел как лучше, а получилось… как получилось. И это нужно уметь увидеть.
Если же нарушение очевидно и признано обеими сторонами, санкции должны действовать обязательно. И без эмоциональной окраски, не провоцируя у подростка чувство вины, ведь в штрафной квитанции от ГИБДД вам не пишут, какой вы нехороший человек. Провинился — понеси условленное наказание. Был договор о том, что в нашем доме не произносят матерные слова, а за каждое нарушение карманные деньги сокращаются на 50 рублей, значит, так и происходит. Взрослый не разражается возмущенными нотациями, а подросток не канючит, что это в последний раз, а сейчас ему очень-очень нужны деньги. Кстати, важнейшее условие, которое позволяет прижиться договору в семейном укладе, — выполнение условий и взрослыми тоже.
Устойчивость, а не жестокость
Психологи, занимающиеся семейным консультированием, знают, что взрослые, настроившиеся на четкое соблюдение условий договора, испытывают немалые трудности именно в части применения санкций. Приходится даже проводить специальные тренинги родительской устойчивости. Иногда проблемы возникают из-за несогласованной родительской позиции. В случае развода, например, или если бабушки начинают пилить, что «ты плохая мать и не жалеешь ребенка». Но чаще всего родительскую устойчивость расшатывают внутренние причины. Многим становится жалко своего непутевого ребенка, «ведь он так искренне раскаивается, и кто ж его, кроме меня, пожалеет…», возникает чувство вины, стыда.
И подростки не упускают возможности сыграть на этом, провоцируя у родителей страх (угроза уйти из дома, нанести себе физический вред), вину («Ты жестокий!») и стыд (объявляя, например, что у всех приятелей уже есть такой гаджет, а у него нет, и над ним смеются, или «всем можно, а мне нельзя»).
Нелегко сопротивляться такому внутреннему и внешнему давлению. Чтобы поддержать в себе решимость, нужно как можно чаще вспоминать о том, что установление границ, умение заключать разумные договоренности и соблюдать правила — важная возрастная задача. Что не нужно путать устойчивость с жестокостью. Что правильная установка хороших родителей может быть сформулирована так: я тебя люблю, но этого не разрешаю, следуя договоренностям.
Элитные школы в Алматы
Источник: 5psy.ru