Откуда берется страх потерять любовь мамы и папы?
Кто любит наших детей сильнее, чем мы, родители? Мы проводим с ними большую часть нашего свободного времени, стараемся повкуснее накормить, покрасивее одеть и организовать интересные выходные. Мы пытаемся привить им общечеловеческие ценности, научить их всему, что понадобится им в жизни, оградить от всевозможных неприятностей, — как говорится, вкладываем в них всю свою душу. Мы очень хотим видеть их счастливыми. Но вдруг в какой-то момент мы с удивлением понимаем: ребенок не только не замечает и не ценит наших титанических усилий, но даже сомневается в том, а любим ли мы его вообще!
Пятилетняя Катя, разбив за завтраком мамину любимую кружку, залилась слезами и все время повторяла: «Мама, ты меня теперь совсем разлюбишь, да?»
Коля (4,5 года) говорит своей ровеснице Вике, упавшей на прогулке в лужу: «Ты как поросенок! Тебя мама увидит, отругает и любить больше не будет!»
Аркаша (5 лет), встретившись с отцом после того, как тот ушел из семьи, спросил его строгим и печальным голосом: «Папа, скажи мне как мужчина мужчине: ты меня и маму больше не любишь, да?»
Для детей это не просто слова, которые произносятся и тут же забываются. За ними стоят сомнения относительно силы и искренности родительской любви. И эти сомнения для любого ребенка поистине мучительны, потому что самое важное для него — чтобы его любили мама и папа.
Сомнения быстро превращаются в страх: «А вдруг они меня не любят? А если все-таки любят, то вдруг разлюбят?», и поведение ребенка начинает меняться. Он может закрыться в себе, свести контакты с родителями, да и другими людьми к минимуму. Или, напротив, может стать суперобщительным, навязывать свою дружбу всем людям, попадающим в поле зрения, в буквальном смысле виснуть на посторонних взрослых, как будто бы ища замену потерянной родительской любви. Некоторые дети буквально выводят родителей из себя ежеминутными вопросами: «Ты меня любишь?», «А кого ты больше любишь, меня или Антона (братика)?» А другие как будто бы впадают в детство (у психологов это называется регрессивным поведением): начинают проситься на ручки, подолгу сидеть у мамы на коленях, сосать палец или одеяло перед сном, а иногда и писаться, как будто не умеют пользоваться горшком. Часто, ища способы привлечь к себе родительское внимание, ребенок, к сожалению, выбирает не самые лучшие варианты: непослушание, вранье, драки (по принципу «Пусть лучше ругают, чем не замечают»). В психологии такое поведение называется демонстративным и считается явным признаком того, что ребенку не хватает родительского тепла.
Причин, по которым ребенок может утратить веру в родительскую любовь, очень много. Остановимся на самых распространенных.
Иногда малыш имеет вполне объективные основания для подобных страхов. Так бывает, например, если он попал в больницу и родители не имеют возможности навещать его так часто, как ему хотелось бы. Ребенок плохо себя чувствует, вынужден терпеть уколы и другие малоприятные процедуры, он вырван из дома, редко видит родителей, — естественно, что он тревожится, расстраивается, обижается. А тут еще частенько вмешиваются окружающие, которые, желая подбодрить ребенка, говорят ему что-то вроде: «Если ты будешь все время ныть, родители тебя вообще не заберут из больницы — зачем им плакса? » Последствия таких «педагогических интервенций» очевидны.
Аналогично складываются многие другие ситуации, связанные с изменением привычных условий жизни и отрывом от родителей: поездка в детский санаторий, отправка ребенка на лето в деревню к малознакомой ему бабушке, поступление в детский сад, особенно в пяти-шестилетнем возрасте. Малыш, испуганный происходящими изменениями, на ход которых он не в силах повлиять, не видит того, что видят родители. Он не понимает, зачем ему в санаторий, чем полезен свежий деревенский воздух и почему так уж важно перед школой годик-другой походить в детский сад. Зато он понимает другое: мама и папа отдают его чужим людям, он больше не нужен своим родителям.
Родители отметили, как изменился характер Егора (5 лет) после поступления в детский сад. Мама охарактеризовала его новый характер одним словом: «нытик». Если раньше Егор весь день весело играл, с удовольствием слушал книжки, то теперь он каждый вечер капризничает, постоянно жалуется на плохое самочувствие, просит, чтобы мама его полечила. На отказ реагирует вспышками агрессии.
В несколько иную ситуацию попадает ребенок, у которого появляется младший братик или сестренка. Психологи называют ее «свержением с трона». И это неслучайно. Ведь теперь внимание родителей, которым ребенок владел безраздельно, начинает делиться на двоих, причем старшему ребенку чаще всего в силу объективных причин достается меньшая часть. Тогда первоначальный интерес к карапузу сменяется агрессивными проявлениями в его адрес. Старший ребенок становится раздражительным, упрямым или, наоборот, плаксивым и беспокойным. Иногда он начинает подражать младшему: заворачиваться в его пеленку, требовать бутылочку с соской вместо чашки, забираться в его коляску. Механизм возникновения таких поведенческих изменений очевиден: «Раз родители теперь любят его, маленького, больше, чем меня, я стану вести себя так, как он, и они будут любить меня сильнее!»
Стас (5 лет) после рождения младшего братика начал требовать, чтобы его тоже кормили грудью. После того как мама, испробовав все возможные объяснения, в конце концов наотрез отказалась выполнить его просьбу, в поведении Стаса появилось нечто совершенно новое: он начал совать перед сном одеяло, а днем почти не вынимал изо рта большой палец.
Часто переживания старшего ребенка усугубляются действиями взрослых, которые, подготавливая его к появлению малыша, транслируют ему собственные тревоги и страхи. Чего стоит только широко распространенная фраза: «У тебя скоро родится братик, но мы ВСЕ РАВНО будем любить тебя»! После такого разговора ребенок, который до этого относился к перспективе появления братика вполне мирно, начинает беспокоиться: ведь теперь он знает, что появление малыша может изменить любовь родителей к нему, старшему.
Особой ситуацией, в которой у ребенка может возникнуть страх потерять родительскую любовь, является развод родителей. Один из них, чаще всего отец, перестает быть ежедневной частью жизни ребенка. Меняется привычный жизненный уклад, вечерние игры с папой или даже просто несколько минут ежедневного общения заканчиваются. «Папа больше с нами не живет» — что кроется за этой фразой для ребенка? То же самое, что и для взрослого, потерявшего близкого и дорогого человека. Злость: «Почему ты так со мной поступил!» Обида: «Я тебе ничего плохого не сделал, а ты ушел!» Вина: «Наверное, я что-то делал не так, был недостаточно хорошим, поэтому меня и бросили». И страх: «Он меня больше не любит, я ему совсем не нужен». Так реагируем на разрыв близких отношений мы, взрослые, и такие же переживания испытывают и наши дети в ситуации развода. По данным психологов, особенно тяжело переживают развод родителей дети в возрасте 5 — 7 лет.
Ира (5 лет), как всегда, проводила лето на даче с бабушкой. Когда она осенью вернулась в город, оказалось, что родители больше не живут вместе. Ира очень просила маму найти папу, привести его обратно домой, плакала, говорила, что скучает без него. Бабушка, посчитав, что мама ведет себя слишком мягко, решила расставить все точки над «i» и объяснила Ире, что папа больше не вернется просто потому, что они с мамой ему больше не нужны: он уже завел себе другую маму, а скоро заведет и новую дочку. После этого разговора у Иры несколько дней держалась высоченная температура. Когда через несколько дней папа пришел ее проведать, Ира отказалась выходить из своей комнаты и плакала до тех пор, пока папа не ушел.
Для многих детей самому факту ухода одного из родителей из семьи предшествуют многочисленные семейные скандалы, после которых родители раздражены и срывают свою злость на нем. Конечно, в такой ситуации повод усомниться в родительской любви усиливается. Не говоря уж о совсем вопиющих случаях, когда ребенку открыто говорится, что во всем происходящем виновато его появление на свет, если бы не он, все было бы по-другому, что он изначально никому не был нужен, никто не хотел его рождения. Конечно, такие вещи говорятся только в сердцах, на фоне собственных переживаний по поводу разрыва отношений с супругом, и, поостынув, родители укоряют себя за эти слова и надеются, что ребенок быстро забудет их. Но ребенку достаточно одной-двух подобных сцен, чтобы он твердо усвоил, что его никто не любит и что он всем мешает своим существованием. У малыша может сформироваться устойчивое чувство вины за происходящее в семье, и самое страшное в этой ситуации то, что, чувствуя себя виноватым, он не может понять, в чем именно провинился.
Итак, иногда сама жизнь дает повод ребенку усомниться в родительской любви: долгая разлука, начало посещения детского сада или развод родителей для большинства детей не проходят бесследно. Но в других случаях страх потерять родительскую любовь вырастает на иной почве — на почве родительского поведения.
Как мама смотрит на своего карапуза в первые месяцы жизни? Ее взгляд выражает любовь, заботу, уверенность в том, что ее малыш самый лучший. Но проходит год, полтора, и в мамином взгляде все чаще мелькают нотки недовольства и укоризны. Ребенок попадает в жесткие рамки: это — можно, это — нельзя, а это — нужно обязательно. Это вполне естественно, ведь, развиваясь, ребенок осваивает элементарные бытовые навыки и правила поведения. Однако часто воспитательный процесс настолько захватывает родителей, что эти «можно» и «нельзя» становятся основным лейтмотивом их общения с ребенком. Исчезают те моменты, когда малыш просто сидит у мамы на руках, прижавшись к ней, а мама тихонько дует ему в макушку, или когда он с радостным визгом ездит по комнате на плечах у папы, — те моменты, в которые ребенок чувствует всей душой, что его очень любят. Теперь он живет по другим правилам: пришел из детского сада, повесил куртку, помыл руки, поел, поставил тарелку в раковину, пошел в свою комнату. Если эта цепочка действий воспроизведена без сбоев, вечер пройдет нормально. Но если он облился компотом, не убрал за собой посуду или наследил на свежевымытом полу — жди неприятностей: «Такой мальчик нам не нужен!», «Я тебя такого не люблю!» Даже если это не произносится вслух, это читается во взглядах и интонациях разгневанных родителей.
Ради родительского одобрения малыш готов пойти на многое: чистить зубы по утрам, выносить мусор, надевать крайне несимпатичные ему сапоги или заниматься шахматами вместо карате. Получается парадокс: ребенок должен добиваться родительской любви, которая как будто бы зависит от каких-то условий. Так и хочется со всей решительностью сказать: «Нет, это не про нашу семью, я люблю своего ребенка просто зато, что он есть!» Но, к сожалению, очень часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, когда в основе хорошего отношения родителей к детям лежит большое количество разнообразных условий: порядок в комнате, хорошее поведение в детском саду, помощь в уходе за младшим братиком или сестренкой. «Когда ты ведешь себя хорошо, ты мне очень нравишься», — говорим мы ребенку, а он расшифровывает: «Если вести себя плохо, мама меня разлюбит».
Леша (5 лет) очень любит, когда его хвалят. Что бы он ни сделал, он всегда бежит к маме за тем, чтобы получить похвалу и одобрение. При этом Леша умеет вполне адекватно оценивать собственные поступки и предугадывать ситуации, в которых может последовать порицание или наказание. При совершении даже самой малейшей оплошности в Лешиной душе просыпается сильнейший страх наказания. Например, случайно пролив за завтраком несколько капель молока, Леша, встречаясь глазами с маминым взглядом, так съеживается и втягивает голову в плечи, что со стороны может показаться, как будто его ежедневно бьют за все провинности. Именно такое предположение и высказала воспитательница в садике, увидев, как Леша реагирует на случайно рассыпанные карандаши. Это привело маму в глубочайшее замешательство, потому что в их семье физические наказания не применяются даже в виде шуточных шлепков.
Лучшая школа Алматы bachelor.kz
Порой маму или папу вдруг охватывает желание обнять своего ребенка, посадить его к себе на колени, как в старые добрые времена. Замечали, что многих детей такое поведение родителей просто удивляет? Они не привыкли к выражению родительской любви, теряются, не знают, как себя вести, а некоторые стремятся побыстрее соскользнуть с родительских коленок.
Итак, причинами формирования страха потерять родительскую любовь могут стать:
- длительная разлука с родителями или развод родителей;
- начало посещения детского сада, необходимость лечения в медицинском стационаре;
- повышенная требовательность родителей к ребенку и наказания за любое отступление от установленных правил поведения;
- отсутствие у родителей привычки (а в некоторых случаях и навыка) выражать свои теплые чувства к ребенку.
Этот страх проявляется в разнообразных формах:
- отчуждение, замкнутость, неразговорчивость ребенка;
- излишняя открытость посторонним людям, попытки установить с ними чересчур близкие отношения, телесный контакт;
- стремление выполнять все требования родителей, сверхпослушание;
- страх наказания;
- демонстративное поведение, направленное на привлечение внимания родителей;
- элементы регрессивного поведения, «возвращения в детство».
Лучшие школы Алматы
Источник: 5psy.ru